Kad attiecībās kaut kas satrauc vai vienkārši gribas izrunāties, roka tā un stiepjas piezvanīt draudzenei – galu galā, kurš, ja ne viņa, sapratīs, atbalstīs un, iespējams, dos padomu. Īpaši, ja tas ir „vienkārši pļāpāšana” pie kafijas tases – par viņa dīvainajām ieradumiem, aizmirstām datumiem vai kārtējo strīdu. Šķiet, nekas briesmīgs – parastas sieviešu sarunas. Bet tieši tajās bieži slēpjas bīstamība jūsu attiecībām. Nekaitīga frāze, teikta starp citu, var uzsākt ķēdes reakciju: apdraudēt uzticību, izkropļot jūsu skatījumu uz partneri un pat pakāpeniski iznīcināt emocionālo tuvību.
Eksperte - Olga Romaniva, psiholoģe
Uzticības un intimitātes robežu pārkāpšana
Jebkuru noturīgu attiecību pamats ir uzticība un sajūta, ka starp jums un partneri pastāv kāda „droša telpa”, kur viss teiktais paliek pāra iekšienē. Ideālā gadījumā laulātie jūtas, ka viņu personīgie mirkļi – priekus, bailes, vājības – tiek glabāti slēgtā kastē. Tas ir intimitāte, kas padara attiecības īpašas.
Kad jūs sākat apspriest vīru ar draudzenēm, īpaši ja dalāties personīgajos mirkļos bez viņa ziņas, jūs neviļus iebrūkat šajā telpā. Pat ja viņš par to nekad neuzzinās, kaut kur dziļi iekšienē var rasties sajūta: „Es neesmu drošībā blakus viņai, viņa var mani iznest uz apspriešanu.” Šo sajūtu ir grūti izteikt vārdos, bet tā iznīcina tuvību – izzūd vēlme dalīties noslēpumos, parādās piesardzība.
Uzticība veidojas gadiem un var sabrukt no vienas vai divām situācijām, kad cilvēks jūtas nodots. Īpaši, ja tiek apspriestas viņa vājības vai kļūdas. Galu galā tas, kas jums ir tikai emocijas, viņam var būt dziļi personisks. Un kad šīs emocijas iznāk „sabiedrībā”, izzūd jūsu saiknes unikāluma sajūta – tieši tā, dēļ kā mēs veidojam pāri.
Uztveres izkropļošana caur citu viedokļa prizmu
Ir vēl viena smalka slazda: draudzenes kļūst par negribīgām redaktora jūsu uztverei. Pieņemsim, ka jūs esat strīdā, esat dusmīga un dalāties ar to. Draudzene piekrīt, stāsta par savu pieredzi, piedāvā paskatīties „skaidri” – un nu jūs vairs neesat tikai kaitināta, bet esat pārliecināta, ka viņš ir egoists, infantils un vispār jums nav pāris.
Mēs esam tendēti meklēt apstiprinājumu savām jūtām. Un sieviešu kompānijās tas pārvēršas par „atskaņas” efektu – kad jūsu emocijas atspoguļojas citos un vairākkārt pastiprinās. Tas, kas vientulībā šķita kaprīze vai aizvainojums bez iemesla, atbalsta lokā sāk izskatīties kā iemesls skandālam vai pat šķiršanai.
Turklāt draudzenes, pat vis tuvākās, redz tikai jūsu stāsta gabaliņu – to, ko jūs viņām rādāt. Bet tieši uz šī gabaliņa viņas balsta padomus un vērtējumus. Rezultātā jūs sākāt skatīties uz partneri nevis ar savām acīm, bet caur izkropļotu citu viedokļa spoguli. Un ar katru tādu sarunu kļūst arvien grūtāk atcerēties, kāpēc jūs viņu mīlat, un arvien vieglāk – kaitināties un kritizēt.
Koalīciju veidošana un vīra autoritātes graušana
Kad vīra apspriešana kļūst par regulāru tēmu tikšanās ar draudzenēm, nemanot veidojas neformāls „sieviešu alianses”. Tas ir tipisks grupas dinamikas raksturojums: dalībnieki apvienojas ap kopīgu ideju – šajā gadījumā vīriešu kritiku. Šādas sarunas it kā rada „mēs” pret „viņu”, pat ja sākotnēji jūs vienkārši vēlējāties sūdzēties.
Laika gaitā rodas grupas domāšanas efekts – kad vairākuma viedoklis tiek uztverts kā patiesība. Šajā vidē ir vieglāk iegūt atbalstu nekā konstruktīvu kritiku. Bet nelaime ir tā, ka šādas sarunas grauj ne tikai jūsu skatījumu uz vīru, bet arī viņa autoritāti. Ja draudzenes vai radinieki sāk redzēt viņā „to, kurš atkal ir kļūdījies”, tas atspoguļojas ģimenes hierarhijā: viņa vārds zaudē svaru. Un, ja jums ir bērni, viņi arī var uztvert šo toni un sākt redzēt tēvu kā sekundāru figūru, kas nerada cieņu.
Turklāt šādu sarunu sociālās sekas var būt diezgan jūtamas: neērtības tikšanās ar citām pāriem, šķībi skatieni, neuzticība vīrietim jūsu sociālajā lokā. Un galvenais – nemanāms, bet noturīgs spiediens uz jūsu attiecībām: „Kāpēc tu joprojām esi ar viņu?”
Iekšējā darba pie attiecībām bloķēšana
Viens no smalkākajiem slazdiem sieviešu apspriešanā par vīru ir emocionālās atvieglošanas ilūzija. Draudzenes līdzjūtīgi izsaka, jūs izrunājāties – it kā kļuva vieglāk. Bet šeit darbojas „tvaika izlaides” efekts: jūs tērējat enerģiju sūdzībām, nevis vēršot to uz reāliem darbiem.
Saruna ar draudzenēm var uz laiku samazināt trauksmi, bet neatrisina problēmas būtību. Vairāk nekā tas – tā aizstāj to dialogu, kas jānotiek pārī. Jo biežāk jūs „apspriežat viņu” kaut kur citur, jo mazāk prasmes runāt ar viņu tieši. Un nu jau jebkuras nopietnas tēmas tiek atliktas, izvairītas, bet iekšienē pieaug vientulības un nesapratnes sajūta.
Šāds uzvedības modelis arī traucē pašrefleksijai. Vietā, lai uzdotu sev jautājumus – kādas ir manas jūtas? ko es varu darīt? – ir vieglāk apsūdzēt partneri un gaidīt līdzjūtību. Tas kavē personīgo izaugsmi un notur pozīcijā, kas ir upuris, nespējīgs ietekmēt situāciju.
Visbeidzot, veidojas emocionālā atkarība no ārējā viedokļa. Draudzenes kļūst par filtru, caur kuru jūs vērtējat savas attiecības: vai tās ir labas vai sliktas, vai vērts paciest, kurš ir vainīgs. Un jo vairāk jūs orientējaties uz citu vērtējumiem, jo mazāk dzirdat savu balsi.
Vīriešu psiholoģijas un pašvērtējuma pārkāpšana
Vīrieši, neskatoties uz mītu par bezjūtīgumu, ir ļoti ievainojami pret publisku kritiku – īpaši, ja tā nāk no nozīmīgas sievietes. Viņiem cieņa un reputācija apkārtējo acīs, īpaši tuvajā lokā, ir pamats pašvērtējumam. Kad vīrietis nojauš vai uzzina, ka viņa partnere dalījās ar personīgām neapmierinātībām ar citiem, viņš to var uztvert kā nodevību. Tāda situācija bieži izraisa vīrietī pazemojuma un bezspēka sajūtu, bet atbildē tiek aktivizētas aizsardzības reakcijas – no noslēgtības un klusēšanas līdz agresijas uzplūdiem. Izzūd motivācija uzlabot attiecības: „Kāpēc censties, ja mani tāpat apspriež aiz muguras?”
Ilgtermiņā tas grauj vīrieša identitāti – viņš vairs nejūtas ne par aizsargu, ne par nozīmīgu partneri. Un dažos gadījumos veidojas kompleksu sajūta un apātija pret ģimenes dzīvi. Rezultāts – distance, atsvešināšanās un vēlmes ieguldīt attiecībās zudums.
Alternatīvas un veselīgi uzvedības veidi
Vietā, lai meklētu atbalstu vīra apspriešanā ar draudzenēm, daudz efektīvāk ir vērst enerģiju uz iekšpusi pāra. Sāciet ar atklātu dialogu – mierīgi un godīgi izsakiet savas jūtas partnerim. Sarežģītākos gadījumos palīdzēs ģimenes psihologs. Personīgajām pārdzīvojumam – drošs veids, kā izrunāties caur individuālo terapiju vai dienasgrāmatu. Un, ja vēlaties sazināties ar draudzenēm – apspriediet kopīgas dzīves tēmas, neizceļot viņa personību un vājās puses.
Vīra apspriešana ar draudzenēm var šķist nekaitīga ieradums, bet patiesībā tā ir riskanta zona. Tiek iznīcināta uzticība, izkropļota uztvere, grauta partnera pašvērtējums. Intimitāte prasa aizsardzību – no nejaušiem vārdiem, citu interpretācijām un grupas vērtējumiem. Apzināšanās tēmu izvēlē ir nobrieduma un cieņas izpausme attiecībās. Pārī ir svarīgi atcerēties: neviens, izņemot jūs abus, nevar radīt savstarpējās uzticības atmosfēru. Stabilas attiecības dzimst iekšienē – nevis stāstos aiz muguras.
