Maturitāte nenotiek pēc pases. Dažiem sešpadsmit gados ir savi lēmumi un atbildība, citiem — ieradums salīdzināties ar mammu līdz pelēkiem matiem jebkurā jautājumā: no krekla izvēles līdz attiecību apstiprināšanai.
Atkarības no mātes pamatā parasti nav slinkums, bet gan daudzu faktoru savijums: trauksmaina pieķeršanās, vecāku hiperaprūpe, ģimenes scenāriji "es labāk zinu", ekonomiskā nesamērība un kļūdu bailes. Šāda saikne kavē pieaugušo autonomiju un ietekmē attiecības: partnere sastopas ar neredzamo trešo pusi katrā lēmumā, bet vīrietis iestrēgst starp lojalitāti ģimenei un savu dzīvi. Psiholoģe Radmila Bakirova pastāstīja, kā pārtraukt šo apburto loku, ja tas acīmredzami attiecas uz jums, bet patstāvīgi sasniegt zen līdz griestiem neizdodas.
Kāpēc tā notiek
Visbiežāk iemesli slēpjas dziļi bērnībā. Bērnam bija maz atļauts izmēģināt un kļūdīties, pieaugušie ātri darīja to viņa vietā, un viņš bija labs, kad atbilda gaidām. "Pusaudža gados pievienojās vainas sajūta un emocionāla maksa par patstāvību: ja uzstāj uz savu, mamma apvainojas, slimo, apklust. Vēlāk pievienojās ekonomika: izglītība, mājoklis, palīdzība pirmajā laikā nostiprināja atkarību. Rezultāts — pieaugušais vīrietis zina, kā pareizi ir mammai, bet grūti jūt, kā pareizi ir viņam pašam. Tas nav par sliktu raksturu, tas ir par neizveidotām psiholoģiskām un sadzīviskām robežām," skaidro eksperte.
Ar ko tas ir bīstams attiecībām
Lēmumi tiek vilkti, bet intīma tuvība tiek aizstāta ar ģimenes konsīliju, kur visi ir sarežģītās sejas. Parādās hronisks spriedze, lomu konflikts, vēlmes samazināšanās, un dažreiz arī trīsstūri viņš — mamma — partnere, kur katrs cīnās par ietekmi. Šādā konstrukcijā trūkst atbildības un skaidru vienošanās, un pāris dzīvo bezgalīgu un nogurdinošu sarunu režīmā par pamata lietām. Iziešana — pārvērst tēmu no personīgām aizvainojumiem uz pieaugušuma prasmju līmeni: autonomija, finanses, mājsaimniecība, robežas, komunikācija.
Nodala faktus un interpretācijas
Sāciet sarunu nevis ar apsūdzībām, bet ar novērojumu aprakstu. Vietā "tu esi mammītes dēls" — "pamanīju, ka svarīgi lēmumi tiek saskaņoti ar mammu, bet mani argumenti paliek bez uzmanības, man ir trauksme par mūsu nākotni". Fakti samazina aizsardzību. "Tālāk formulējiet mērķi: „gribu, lai mums būtu mūsu lēmumi un tavi personīgie ierobežojumi ar vecākiem“. Kad mērķis ir skaidrs, ir vieglāk apspriest soļus. Noderīgs rīks — saraksts ar jomām, kuras pāris uzņemas pilnībā: budžets, remonts, brīvdienas. Pārējo var apspriest tikai kā konsultāciju, nevis kā rīcības vadlīnijas," uzsver psihologs.
Vienoties par robežām un saziņas kanāliem
Robežas — tas nav aizliegums sazināties, bet piekļuves noteikumi. Piemēram, mammai nav atslēgu no dzīvokļa, zvanu laiks ir ierobežots, personīgas pāra tēmas netiek apspriestas ar trešām personām bez abu atļaujas. Svarīgi, lai robežas mammai izsaka tieši vīrietis — ja partnere uzņemas "regulatora" lomu, viņa kļūst par "sliktu" ģimenes sistēmā, bet viņš paliek bērna pozīcijā.
Pārvērst "vainu" par "rūpēm" un apspriest lomas
Bieži vīrietis baidās ievainot mammu, šeit palīdz ietvaru maiņa. Vietā, lai pieņemtu lēmumu viņa vietā, jābūt rūpēm noteiktajās robežās atbildot uz konkrētu palīdzības lūgumu, kad tā patiešām ir nepieciešama. Svarīgi nosaukt jauno lomu skaļi: "es esmu pateicīgs par atbalstu, šobrīd veidoju savu ģimeni, būšu blakus kā dēls, bet lēmumus par mūsu dzīvi pieņemam paši". Šāda skaidrība samazina trauksmi mammai un atgriež vīrietim pieaugušo pozīciju.
Kas noteikti nedarbojas
Saskares ar viņa mammu, ultimāti "es vai viņi", izsmiekls, sarkasms. Šie gājieni pastiprina saikni "mamma — dēls" un marginalizē partneri. Darbojas tikai savienība pāra iekšienē un uzmanīga, bet konsekventa komunikācija ar vecākiem. Rezultātā tikai laiks plus saskaņoti noteikumi un neapšaubāma to ievērošana dod efektu.
