Pirmdienas joku deva

Dzīvoju visā visumā labi, bet nez kāpēc mani nepamet sajūta, ka man vīrs aprecējies veiksmīgāk nekā es.

***
Man ir jautājums tiem, kas precas otro reizi – ko jūs nesapratāt pirmajā?

***
- Cik gadi ir tava tētim?
- Seši.
- Tas nav iespējams!
- Viņš kļuva par tēti, tikai tad, kad es piedzimu.

***
Simpātiski vīrieši savām mašīnām logus netonē.

***
Ja mežā ieraugāt lāci, sāciet dalīt reklāmas bukletus. Lācis uzreiz sāks izlikties, ka nemana jūs, un paies garām.

***
Kad omītei palika 65 gadi, ārsts ieteica dienā nostaigāt 5 km. Tagad omītei ir 89 – un mums nav ne jausmas, kur viņa ir…

***
- Tēti, kas tur uzzīmēts uz aptiekas?
- Tur tava mamma saldējumu ēd.

***
- Sveiki! Vai aizvedīsiet līdz mājā?
- Līdz kurām?
- Līdz jūsu.

***
Sieva ilgi kliedza uz vīru un bija jau gatava salabt, bet tad viņš pateica – nomierinies!

***
- Žubīt, ejam, es tevi uzcienāšu ar Martini.
- Man ir puisis, atšujies!
- Tev ir puisis? Bet man ir divstāvu māja, Ferari un kaudze naudas. Kāpēc tu raudi?
- Es tikko izšķiros ar puisi.

***
Vīrieša un sievietes saruna pirmajā randiņā. Sieviete:
- Ar ko nodarbojies?
- Esmu akcionārs.
- Pērc akcijas?
- Pērku par akciju.

***
Vīrietis sievietei:
- Tu esi manas narkotikas.
- Aaaa… tu bez manis nevari dzīvot?
- Nē. Tu esi pārāk dārga un bojā manu dzīvi.

***
Priekšnieks darbā mani tik ilgi lamāja, ka man beigās paspruka: “Labi, dārgā!”

***
Vecmāmiņa noslēdz līgumu ar mazdēlu:
- Ja tu neapēdīsi šķīvī esošos 25 pelmeņus, iztīrīsi savu istabu un priekštelpu.
Puika apēd 24 pelmeņu, bet 25 šķīvī nemaz nav.
Tas arī viss, kas jāzina par līgumu sastādīšanu!

***
Kad sasvīdušais Mareks lidmašīnā nolēma novilkt arī kurpes, citi pasažieri saprata, kam domātas skābekļa maskas.