Kad pensionējos, sieva uzstāja, lai es nedirnētu mājās pie televizora, labāk viņu jāpavadu iepērkoties lielveikalā. Patiesībā mani garlaiko iepirkšanās, kā jau lielāko daļu vīriešu. Tāpēc lielveikalā izklaidējos, kā nu mācēju.
Vakar sieva no lielveikala saņēma oficiālu vēstuli:
Cien. Zariņas kundze!
Pēdējo sešu mēnešu laikā Jūsu vīrs mūsu lielveikalam ir sagādājis diezgan daudz rūpju. Mēs vairs nespējam paciest šādu uzvedību un esam spiesti aizliegt Jums un Jūsu vīram apmeklēt mūsu lielveikalu. Mūsu pretenzijas ir uzskaitītas zemāk un ir fiksētas lielveikala novērošanas kamerās. Jūsu vīrs:
15. jūnijs: paņēma no tirdzniecības stenda 24 prezervatīvu iepakojumus un paslepus salika tos citu pircēju iepirkumu grozos.
2. jūlijs: mājsaimniecības preču nodaļā uzregulēja visus modinātājpulksteņus, lai tie zvanītu ar 5 minūšu intervālu.
4. augusts: devās uz kredītu noformēšanas daļu, lai nopirktu uz nomaksu 200 gramus siera.
14. augusts: pārvietoja brīdinājuma zīmi “Uzmanību, mitra grīda” uz Hi-Fi audio nodaļu, kurā ir ieklāts paklājs.
15. augusts: tūrisma preču nodaļā uzbūvēja telti un pircēju bērniem stāstīja, ka ielūgs viņus ciemos, ja katrs no gultas piederumu nodaļas paņems savu segu un spilvenu. Tam paklausīja 23 bērni.
23. augusts: kad veikala darbinieks pajautāja Jūsu vīram, vai viņam var kā palīdzēt, viņš skaļā balsī sāka raudāt un kliegt: “Kāpēc jūs, cilvēki, nevarat likt mani vienreiz mierā?!” Tika izsauktas medicīnas un policijas brigādes.
4. septembris: lietoja novērošanas kameru kā spoguli, urbinot sev degunu.
10. septembris: apskatot medību ieroci medību nodaļā, jautāja pārdevējam, vai viņš nezina, kur var nopirkt spēcīgus antidepresantus.
3. oktobris: tramīgi slapstījās pa visām lielveikala nodaļām, dungojot melodiju no filmas “Neiespējamā misija”.
6. oktobris: sadzīves tehnikas nodaļā lika uz grīdas un ieslēdza dažāda lieluma ventilatorus, lai trenētos izskatīties kā Merilina Monro, ar savu lietusmēteli imitējot svārkus.
18. oktobris: apģērbu nodaļā paslēpās starp pakaramajiem un, kad pircējs bija pienācis pietiekami tuvu, čukstēja: “Izvēlies mani…izvēlies mani…”
21. oktobris: kad pa veikala skaļruni nolasīja kādu ziņojumu, viņš saķēra galvu, tupās zemē un kliedza: “Atkal tās balsis!…”
23. oktobris: iegāja uzlaikošanas kabīnē un pēc kāda brīža ļoti skaļā balsī kliedza: “Hei! Šeit ir beidzies tualetes papīrs!”. Viena no pārdevējām no satraukuma zaudēja samaņu.
***
Mana vīra jaunās brilles nestrādā, jo viņš joprojām neredz lietas no mana skatupunkta.
***
– Kā jūs uzzinājāt par šo vakanci?
– Jūs pats mani vakar atlaidāt!
***
Uz soliņa pie mājas sarunājas divas večiņas:
- Par mani joprojām cīnās divi kungu.
- Ej nu! Kas tad tie būtu?
- Parkinsons un Alcheimers.
***
Manā dzīvē nauda nav galvenais, jo galvenā nevar būt lieta, kuras nav.
Portāls VS.LV nenes atbildību par komentāru saturu.
Pievienojiet komentāru
Anonīmi komentāri
Atbilēt
Anonīmi komentāri