Otrdienas joki

Ar ko atšķiras futbols no dzeršanas?

Futbolā pēc auta seko iemetiens, bet dzeršanā pēc iemetiena seko auts.

555

SMS:

“Būšu pēc 10 minūtēm. Ja neesmu, izlasi vēlreiz!”

555

Nopērc Ķīna ražotu zilu palagu, tu vienā naktī kļūsti par Avataru.

555

Katrā mājā ir maisiņš, kurā ir maisiņš ar maisiņiem iekšā.

555

Skolotāja:

- Kur mūsdienās noslīgst cilvēki visvairāk?

Jānītis:

- Kredītos.

555

Nomirusi prostitūta. Divu vīriešu saruna:

- Beidzot viņas ir kopā!

- Kas?

- Kājas!

555

Alus festivāla laikā notika nelaimes gadījums. Garāžā ieradās sievas.

555

Darba intervija.

- Nosauciet jūsu stiprākās puses.

- Neatlaidība!

- Paldies, mēs ar jums sazināsimies.

- Es tepat pagaidīšu!

555

Mūsdienu bērni divu gadu vecumā prot atbloķēt mobilo tālruni un planšetdatoru.

Ko es darīju 2 gadu vecumā?

Ēdu smiltis!

555

Ir divu veidu dāvanas, tādas, kuras tev dritvaikociņ nav vajadzīgas un tādas, kuras tev dritvaikociņ neviens neuzdāvinās.

555

Darba intervija:

- Jūsu trūkumi?

- Nerunīgums.

- Jūsu labās īpašības?

- Neesmu pļāpīgs.

555

Stāvvieta Vecrīgā pelna līdz 8 eiro stundā. Vajadzētu studēt par stāvvietu.

555

Vīriešiem arī ir jūtas, viņi, piemēram, jūt izsalkumu.

555

- Muļķīte! Ko tu pārdzīvo, ka tev ir pirmā izmēra krūtis? Toties kājas… paskat – 44!

555

Vīrs pārnāk mājās pamatīgi ierāvis, sieva dusmīga sit pļauku un saka:

- Vēl dzersi?

Vīrs klusē. Sieva atkal iesit:

- Vēl dzersi?

Vīrs:

- Nu labi, pierunāji, ielej!

555

Čigāns bēg no policista. Policists:

- Stāvi!

Čigāns:

- Pats stāvi, tev taču neviens pakaļ nedzenas!

555

Augšējā stāva kaimiņiene tik skaļi bļāva uz savu bērnu, ka arī es sakārtoju istabu.

555

Vīrietis lasa avīzi un saka sievai:

- Es vienmēr esmu teicis, ka sievietes ir pārāk pļāpīgas! Lūk, raksta, ka sievietes dienā pasaka 4400 vārdu, toties vīrietis – tikai 2200.

Sieva:

- Tas tāpēc, ka sievietēm viss jāsaka divreiz!

- Ko?

555

Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni? Vienas alus kastes vietā nopērk divas.