Pirmdienas joki

Paciente ar kāju atsper vaļā poliklīnikas galvenā ārsta kabineta durvis:
- Jūsu terapeits mani pasūtīja dirst!
- Un jūs nolēmāt, ka tas ir šeit?
555
Dēls:
- Mammīt, kāpēc vistiņas zupa palīdz pret saaukstēšanos.
Mamma:
- Tāpēc, dēliņ, ka vistiņā ir daudz antibiotiku.
555
Manā bērnībā bija melnbalts televizors, un es biju tālvadības pults.
555
Īsti vīrieši nagus krāso ar āmuru.
555
Anniņa jau bija gatava izģērbties, bet, johaidī, kārtīs veicās.
555
- Dakter’, es esmu neauglīgs?
- Diemžēl, jā. Turklāt no dzimšanas.
- Šausmas! Kā es pateikšu sievai, ka mūsu bērni nav no manis!?
555
Pacients atnāk pie psihiatra ar sūdzībām par nepilnvērtības kompleksu. Psihiatrs viņu ļoti uzmanīgi iztaujā un secina.
- Varu jūs nomierināt! Jums nav nekāda kompleksa, jūs tiešām esat nepilnvērtīgs!
555
- Tu vienmēr uz jautājumu atbildi ar pretjautājumu!
- Kāpēc tu tā domā?
555
- Tu iztīrīji zobus?
- Mam’, man jau ir 43 gadi!
- Un tāpēc nav jātīra zobi?
555
Miljonārs iesēžas automašīnā un ierauga savu šoferi saīgušu.
- Kas noticis? Es taču tev TĀDU algu maksāju, dzīvokli nopirku!
Šoferis skumji:
- Šoferi mums vajadzētu.
555
- Saderēju pats ar sevi, ka atmetīšu smēķēšanu.
- Nu un kā?
- Konjaku zaudēju.
555
Ja es neguļu ar savas firmas sekretāri, tad ar viņu guļ kāds cits. Ja kāds cits guļ ar sekretāri, tas nozīmē, ka viņš zina visus firmas noslēpumus. Tātad gulēt ar sekretāri - tā ir drošība. Bet kā lai to paskaidro sievai, ja viņa no biznesa neko nesaprot!
555
Neturi sevī slikto. Nopirdies!
555
Vīs atsūtīja īsziņu, ka naktī piepildīs visas manas vēlēšanās. Ātrāk gribu redzēt, kā viņš koridorī līmē tapetes.
555
Iegāju veikalā. Principā, ja neko nepērk, tad cenas ir normālas!
555
Sieva zvana vīram:
- Kur tu esi?
- Medībās.
- Bet kas tur tik skaļi elpo?
- Lācis.
- Bet kāpēc vaid?
- Es viņu ievainoju.
- Un kas tā par sievietes balsi?
- Nu, bļin, es esmu mednieks nevis veterinārārsts!
555
Vislielākais pievilkšanās spēs piemīt spilvenam plkst. 7:00 no rīta.
555
Lai kaut kā daudzveidotu savu intīmo dzīvi, Kāris ar rokudzelžiem pieslēdza Ilzīti pie gultas un aizbrauca uz pirti.
555
Jūlija jau bija praktiski vesela, bet tad dakteris uzzināja, ka viņa ir direktore bankā.
555
Vīrs aizbrauc atvaļinājumā un pēc nedēļas nosūta īsziņu:
- Tik un tā es mīlu vienīgi tevi!
Sieva atbild:
- Arī tu pagaidām esi labākais.
555
Trešā sieva ir tik greizsirdīga, ka man viņai visu laiku jāpierāda, ka ar pirmo un otro sievu man nekas nekad nav bijis.
555
Dēls pārnāk mājās no pirmās skolas dienas un sašutis kliedz uz vecākiem:
- Jūs man melojāt! Jūs mani piemānījāt!
- Kas par lietu dēliņ?
- Jūs man teicās, 1. klase, bet tā pat nav ekonomiskā klase. Krēsli cieti, galdi no lamināta, zviedru galda nav un animatore arī tikai viena – pie tam, tāda nervoza!
555
Tu neesi sieviete, ja nemāki padarīt vīrieti vainīgu visās problēmās, kurās vainīga esi tu pati!
555
Students aiziet uz eksāmenu un uzliek uz galda konjaku.
Pasniedzējs:
- Ooo, konjaks, tas ir labi!
Students:
- Nē, pasniedzēj, konjaks ir teicami!