Svētdienas joki

Pastāstiet, kā darbojas tabletes trauku mazgājamajai mašīnai! Jau apēdu trīs, bet traukus mazgāt joprojām negribas.
***
Pajautājiet man, vai esmu redzējis kādu no jaunākajām filmām. Ja tajā nav princeses, tad noteikti neesmu!
Tētis
***
Nevar saprast, ko grūtāk sameklēt – dzīves jēgu, lielo mīlu vai līmlentei sākumu?!
***
– Kā tu lutini savu vīri?
– Reizēm klusēju.
***
Aknas un nieres, gaidot piektdienu, satraucās, ka būs daudz jāstrādā. Rīkle iesildījās, deguns niezēja, pēcpuse pārdzīvoja, ka atkal būs piedzīvojumi. Kājas un mēle gatavojās sapīties, galva baidījās no sāpēm, sirds strauji pukstēja. Tikai smadzenes priecājās, ka beidzot piektdiena ir klāt!
***
Palasu Latvijas ziņas, gribu iet nomazgāties. Palasu pasaules ziņas, gribas iedzert. Tā, lūk, dzīvoju – tīrs un šmigā.
***
SMS:
– Čau, kaķenīt!
– Fui, nemīlu kaķus.
– Ko tad mīli?
– Sunīšus.
– Tad sveika, kuce!
***
– Omīt, ar ko jūsu mazdēliņš nodarbojas?
– Ņemas ar kaut kādu triperi.
Mazdēls no blakus istabas:
– Nebaidi cilvēkus! Ar tviteri!
***
Ko lai iesāku – ārsts man ieteica laistīties ar aukstu ūdeni! Visi, kurus aplaistu, mani noķer un stipri sit.
***
Sprīdītis:
– Paldies tev Vējamāt, Mežamāt, bet visvairāk – bankomāt!
***
Večuks noķer zelta zivtiņu, tā jautā:
– Ko vēlies, vectētiņ?
– Gribu nodzīvot līdz laikam, kad Latvijā minimālā alga būs 1000 eiro!
– Tu ko, vecais, nemirstību sagribēji?!
***
Biezpiens jāēd, lai uzlabojas atmiņa, bet visu laiku aizmirstu nopirkt!
***
Ieraudzīju prusaku, paķēru žurnālu, atvēzējos, un viņš kļuva par pirmo prusaku, kas nokļuvis uz «Playboy» vāka.
***
Anniņa dodas uz dzimšanas dienu pie Ineses. Mamma viņu brīdina:
– Meitiņ, uzmanies, ja tur būs Žanis. Sākumā viņš tevi uzcienās ar šokolādi, pēc tam piedāvās iedzert un tad izslēgs gaismu. Nepiekrīti tam, citādi es dabūšu infarktu.
Pārnāk Anniņa no dzimšanas dienas:
– Jā, māmiņ, bija tieši tā, kā tu teici, bet gaismu es pati izslēdzu. Labāk lai infarkts ir Žaņa mammai.
***
Saslimis miljardieris. Radinieki aplenc ārstu un jautā:
– Vai ir kādas cerības?
Ārsts:
– Nekādu, viņš ir tikai saaukstējies.
***
– Gribu sakrāt naudu vasarai!
– Kas – tagad arī vasara būs par maksu?
***
Nekad vēl putni nebija bezjēdzīgi lidojuši uz dienvidiem kā šoziem.
***
– Tu vakar pirki kartupeļus?
– Jā. Kas – slikti?
– Nē – normālas bietes.
***
Valdis:
– Pārgulēsi ar mani par 50 eiro?
Ilze:
– Nē.
Valdis:
– Nu, lūdzu, man ļoti vajag naudu!
***
Guntis saka Vilim:
– Man paģiras ir ilgāk nekā tev attiecības.
***
555
Kad valdība saka tautai, ka viņi naudu atradīs, es pilnīgi jūtu, kā viņi sāk gramstīties pa manām kabatām.
***
– Nu, tu mani saproti…
– Saprotu!
– Paskaidro man arī!
***
Pateicu mazbērniem, ka esmu vecāks par Google, viņi domā, ka pajokoju.
***
SMS sarakste:
– Jūsu bērns ir pie mums.
– Kādas ir jūsu prasības?
– Muļķis esi? Dārziņš veras ciet, savāciet bērnu!
***
Vīrietis atnāk pie ārsta un sūdzas, ka sieva ar viņu nemīlējas jau 7 mēnešus. Ārsts liek atvest sievu, lai var noskaidrot, kas noticis. Kad sieva ierodas, ārsts jautā, kāpēc ģimenē izveidojusies tāda situācija.
Sieva:
– Pēdējos 7 mēnešus es katru rītu uz darbu braucu ar taksi. Tā kā vīrs man nedod naudu, taksometra šoferis vienmēr jautā: «Šoreiz samaksāsi, vai kā?» Tā kā naudas man nav, tad vienmēr ir tas «vai kā». Pēc šā procesa es vienmēr nokavēju darbu. Tāpēc priekšnieks katru dienu man jautā: «Atvilksim no algas, vai kā?» Protams, es izvēlos «vai kā». Atgriežoties mājās, es arī braucu ar taksi, un, tā kā naudas man joprojām nav, šoferis atkal jautā: «Šoreiz samaksāsi, vai kā?» Un tas jau ir trešais «vai kā» dienā. Tāpēc, redziet, dakter, kad nonāku mājās, es mīlēties vairs nevēlos.
Ārsts padomā un saka:
– Mēs par šo visu stāstīsim jūsu vīram, vai kā?
***
Sievai smaga angīna, žēl nabadzītes. Pēc acīm redzu, grib kašķi, bet pabļaut nevar.
***
Vīrietis lidmašīnā sēž blakus desmitgadīgam puikam.
Pagriežas pret puiku un saka:
– Papļāpājam?
Puika:
– Labi, par ko runāsim?
Vīrietis domā izāzēt puiku:
– Parunājam par raķešzinātni!
Puika:
– Labi. Tikai pirms tam atbildi uz vienu jautājumu. Zirgs, govs un stirna, visi viņi ēd zāli. Kāpēc zirga sūds ir resni gabali, govīm pļeckas un stirnai spiras?
Vīrietis:
– To es nezinu.
Puika:
– Tu gribi runāt ar mani par raķešzinātni, bet pats ne sūda nezini?!
***
– Tēti, nopirksim kaķīti?
– Nē, dēliņ, viņš kakās pa stūriem.
– Tad nopirksim tīģeri?!
– Nē, dēliņ, tad pa stūriem kakāsim mēs.
***
Fakts par slinkumu Nr. 03457359816304752. Cilvēks ir pārāk slinks, lai izlasītu šo skaitli.
***
Veltījums visām sievietēm, kuras apgalvo, ka visi vīrieši ir vienādi. Būtu jūs bijušas tikumīgas sievietes, nemaz visus vīriešus nepazītu!
***
– Kārlīt, nedrīkst omītei visu laiku celt svārkus augšā!
– Bet tētis teica, ka viņa esot pilna pakaļa ar naudu!