• Emma,
  • Lība
RU
Meklēšana MeklēšanaRSSFacebookZiņu lenta
Видео VIDEO
Reklama.lv Reklama.lv


Laika ziņas
Видео Video Reklama.lv Reklama.lv Programma Programma Facebook Facebook


Sestdienas joki

Teksta izmērs Aa Aa
Izklaide
BB.LV 07:00, 04.04.2020 1

Jaukas un smaidīgas brīvdienas!



Brauc šoferis mājās no tālā reisa. Redz, ceļa malā stopē čigāniete. Domā – ņemt vai neņemt: ja paņemšu, sarunās visādas muļķības, ja nepaņemšu, uzliks vēl lāstu. Izlemj piestāt, lai jau muld savu runājamo. Čigāniete saka:
– Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod savu roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis atbild:
– Nav ko zīlēt. Kas bija – to zinu, kas būs – to uzzināšu.
– Labi, tad es tev pateikšu trīs patiesības.
– Saki vien.
– Pirmā patiesība – Mēness spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
– Patiesība.
– Āzis bārdu neskuj. Patiesība?
– Patiesība.
– Bet trešā patiesība – tava sieva guļ ar kaimiņu.
– Nevar būt, neticu, nav taisnība!
– Negribi, netici.
Aizbrauc vīrs mājās, saklāts galds, atkorķē pudeli. Abi nu paēduši padzēruši, un vīrs sāk stāstīt, ka vedis čigānieti un šī viņam teikusi trīs patiesības. Izstāsta pirmo, sieva piekrīt, izstāsta otro – arī. Par trešo patiesību vīrs saka tā:
– To gan negribu tev teikt.
Sieva ziņkāres āķis lūpā un šī mēģina vīru visādos veidos tincināt. Vīrs piekrīt un saka:
– Trešo patiesību viņa atklāja tādu, ka mūsu kaimiņam Vitoldam esot nu ļoti sīks krāniņš.
Sieva:
– Nu tā gan nav taisnība!
***
– Jūs bijāt paralizēts 33 gadus?
– Jā.
– Kā jūs sākāt staigāt?
– Viens idiots uz palodzes, nevis pie gultas atstāja aliņu!
***
Pasaka bija tik šausmīga, ka bērnudārza audzinātāja jau pēc 2. lpp. izveda sirmos bērnus uzpīpēt.
***
– Man tev jāatzīstas…
– Kas noticis?
– Man ir sieva un 3 bērni.
– Fū, pārbiedēji, es jau domāju, ka X6 nav tavējais!
***
– Nenāciet vairs pie mums, pēc jūsu ciemošanās TV pults pazuda.
– Es taču neņēmu pulti!
– Zinu, atradām, bet rūgtums nepāriet.
***
Zīmīte pie gultas.
«Labrīt, dārgais!
Esmu jau darbā, pusdienas uz plīts, aizdedz tikai uguni, es jau gāzi ieslēdzu.
Mīlu tevi!»
***
Mūsdienās nepietiek ģenētiski modificētos dārzeņus tikai nomazgāt. Tie jātur zem ūdens, kamēr vairs neraujas ārā no rokām.
***
Sievas – būšu gatava pēc 5 minūtēm, ir tieši tikpat ilgi, kā vīra – būšu mājās pēc 5 minūtēm.
***
Tēvs jautā dēlam:
– Kāpēc tu lasi grāmatu par bērnu audzināšanu?
Dēls:
– Kontrolēju, vai tu nešauj pār svītru!
***
Automašīnas signāla skaņu nomainīju uz šāviena skaņu. Tagad cilvēki daudz ātrāk šķērso ielu.
***
Vakar iedzēru un pēc tam ar autobusu braucu mājās, it kā nekas īpašs, bet pirms tam nebiju vadījis autobusu.
555
Puišelis ar mammu aiziet pie zobārsta. Nākas izraut vienu robu. Kad darbs padarīts, ejot ārā no kabineta, mamma saka:
– Dēliņ, kas tantei jāsaka?
Dēls caur asarām:
– Kuce!
***
Ilmārs dusmojās uz Vinetu, ka viņa kaķim gatavo biežāk nekā viņam.
Vineta savukārt negribēja teikt, ka Ilmārs ēd to, ko kaķis neapēd…
***
Muzicēšana nav domāta jums, ja kaimiņi iesaka nomainīt klavieres pret perforatoru.
***
Ar pensiju varētu iztikt, ja nebūtu tās nolādētās pēdējās 29 dienas.
***
Neviens neprec vieglas uzvedības sievietes. Nu un paši vainīgi, tāpēc dzīvojat ar smagiem gadījumiem!
***
Reklāma:
«Mēs saremontēsim to, ko salaboja jūsu vīrs.»
***
Operāciju zālē.
– Nebaidies, Induli, viss reiz notiek pirmo reizi.
– Dakter, es neesmu Indulis!
– Zinu, Indulis esmu es…
***
Šīs ziemas biznesa ideja:
Publiskajā baseinā ielaist zivis, aizsaldēt un tirgot bļitkotājiem biļetes.
***
Piečakarēja!
Rudenī nosmērēju jumtu ar ievārījumu cerībā uz garšīgām lāstekām.
***
Ja mēģina šampanieša pudeli atvērt ar zobiem, pirmais, kas iešaujas galvā, ir korķis.
***
Mūku saruna:
– Gulēt gribas.
– Nākamajā dzīvē izgulēsies!
– Tu man to jau pagājušajā solīji.
***
Paziņojums pie blokmājas durvīm: «Godājamie iedzīvotāji, pašvaldība lūdz jūs līdz šā mēneša beigām samaksāt parādus par gāzi. Nemaksāšanas gadījumā gāze tiks palaista pa ventilācijas caurulēm.»
***
Maza vardīte jautā mammai:
– Māmiņ, kā es parādījos šajā pasaulē?
Mamma atbild:
– Tu neticēsi, bet tevi atnesa stārķis...
***
Restorānā:
– Ko pasūtīsiet?
– Iedodiet taču ēdienkarti.
– Ēdienkarti nepasniedzam. Ja gribat lasīt, ejiet uz bibliotēku!
***
Mednieks, apsaldējis muguru, aiziet uz poliklīniku un atgriezies no tās prasa sievasmātei:
– Uzpļauj man uz muguras!
– Kas par muļķībām! – protestē sievasmāte.
– Uzpļauj tev saku!
Sievasmāte, redzot, ka znots noskaities, uzpļauj uz muguras un prasa, kāpēc tā vajag?
– Man ārsts ieteica ar čūskas indi ierīvēties.
***
Sikspārņi karājas savā ligzdā, bet viens – ar galvu uz augšu. Divi spriež:
– Kas tad šim noticis, galīgi sajucis?
– Nē, tu ko! Viņš paģība.
***
Advokāta birojā.
– 100 eiro par diviem jautājumiem!? – saka sašutis klients. – Vai jums tas nešķiet par daudz?
Advokāts sausi:
– Atbildēt?
***
Tiesnesis:
– Tātad jūs nozagāt ne tikai naudu, bet arī dārglietas?
Apsūdzētais:
– Jā, jo man jau bērnībā mamma mācīja, ka ne jau tikai naudā ir laime!
***
Tiesas process.
Tiesnesis jautā lieciniekam:
– Jūs taču redzējāt, kā apsūdzētā ar gludekli iesit savam vīram pa galvu.
Kā jūs rīkojāties?
– Piezvanīju līgavai un pateicu, ka par precēšanos esmu pārdomājis.
***
Tiesnesis apsūdzētajam:
– Es jums piespriežu 200 eiro naudas sodu par valsts ierēdņa apvainošanu dienesta pienākumu pildīšanas laikā. Vai jums ir, ko teikt, apsūdzētais?
– Vispār jau gribēju gan! Nu, bet ja ir tādas cenas…
***
– Es pārvērtīšu jūsu dzīvi par elli! Atņemšu visu, ko mīlat!
– Jā, jā, man jau stāstīja, ka jūs esat labs dietologs!
***
Sieviete prasa vīrietim:
– Tu esi ārsts?
– Jā.
– Anesteziologs?
– Jā. Kā tu uzminēji?
– Vienkārši es neko nejūtu.
***
– Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
– Parādiet.
– Iedodiet man 200 gramu konjaka un skābu gurķi.
– O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti. Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
– O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
– Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu, esmu jau piedzēries.
– Pie velna griestus! Galvenais, ka parādīji, kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi.
***
Aptiekārs jautā apmeklētājam:
– Nu kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko jūs iegādājāties, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
– Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.
***
– Dakter, ko man darīt? Es pastāvīgi ar sevi sarunājos.
– Traucējat sievai un tuviniekiem?
– Nē, es dzīvoju viens.
– Tad runājiet uz veselību.
– Bet dakter, ja jūs zinātu, cik es esmu apnicīgs!
***
Dārgie draugi! Pagājušajos svētkos es dzēru uz jūsu veselību. Dzēru tā, ka daži no jums tagad ir nemirstīgi.
***
Sarunājas divi vīri, kas kuģa katastrofā izmesti uz vientuļas salas:
– Es brīnos, kā tu vari būt tik mierīgs! Mūs noteikti neatradīs, un mēs aiziesim bojā.
– Blēņas! Mani noteikti atradīs, jo trijām sievām alimenti jāmaksā.
***
Mersedess maksā 40 000 dolāru un sver 2 tonnas, tātad 1 kg mersedesa maksā 20 dolāru.
Sporta velosipēds maksā 1500 dolāru un sver 7 kg, tātad maksā 200 dolāru par kg.
Secinājums – velosipēds ir desmit reižu dārgāks nekā mersedess!
***
Oficiants tuvojas klientam ar paplāti un jautā:
– Kafija? Tēja?
– Mhmm, laikam kafija.
– Neuzminējāt, tēja!

Lasīt visus komentārus (1)

Lasiet arī

  • Ilze 04.04.2020 08:40
    Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: – Рабинович, вы вчера были у нас в гостях? – Таки да. – Так вот после вашего ухода, у нас пропали две серебряные ложки. – Лёва, неужели ты думаешь, что это мы с Цилей украли ваши ложки? – Я не знаю, кто их украл, а все-таки в гости к нам больше не приходите. На следующий день поссорившиеся друзья снова встречаются на улице. Обиженный говорит: – Рабинович, а ведь наши ложки вчера нашлись! – Ну вот, а ты на нас думал! Так что, можно уже приходить к вам в гости? – Э, нет! Ложечки-то нашлись, а вот осадок остался!
    Сообщить редактору Ответить
Lasīt visus komentārus

Pievienojiet komentāru

Anonīmi komentāri

Pievienot

Atbilēt

Anonīmi komentāri

Pievienot


ARĪ KATEGORIJĀ

Izklaide Konjaka pudele pārdota par 131 881 eiro - tā ir 258 gadus veca

Pudele ar retu 258 gadus vecu franču konjaku ir pārdota izsolē par 118 580 britu mārciņām (131 881 eiro), ceturtdien sociālajā tīklā "Twitter" paziņoja izsoļu nams "Sotheby's".

Izklaide VIDEO. Kad Viņķele pēdējo reizi piedzērās? Jautājums, kas samulsināja ministri

Bijušā "Rīta Panorāmas" vadītāja Dāvja Valdnieka jaunajā raidījumā "Intervija tumsā" piedalījusies veselības ministre Ilze Viņķele.

Izklaide Jūrmalā liela neskaidrība par kultūras pasākumiem šovasar; daudz kas atcelts

Jūrmalas pilsētas dome jau ir atcēlusi vairākus šovasar plānotus kultūras pasākumus un par jaunu izklaides iespēju organizēšanu pilsētniekiem lems pakāpeniski - sekojot līdzi aktuālajai situācijai valstī, aģentūra LETA noskaidroja domē.

Izklaide Rīgas cirkā atsāk demonstrēt izrādi ar individuālu maršrutu katram skatītājam

Rīgas cirks atsācis demonstrēt mazformāta izrādi "Brīnuma skartie" ar individuālu maršrutu katram skatītājam, informēja cirka pārstāve Zane Volkinšteine.

Lasiet arī

Pasaule Oficiālās autopsijas rezultāti: Floida nāve ir slepkavība ar kakla saspiešanu

Afroamerikāņa Džordža Floida nāve ASV Mineapoles pilsētā ir "slepkavība", kas izdarīta, veicot "kakla saspiešanu", atzīts pirmdien publiskotā oficiālas autopsijas slēdzienā.

Sabiedrība Sinoptiķi: Otrdien viss būs mērens; izņemot Latgali, kur pūtīs brāzmains vējš

Otrdien Latvijā gaidāms sauss laiks. Ziemeļu, ziemeļaustrumu vējš brāzmās pastiprināsies līdz 9-14 metriem sekundē, lielākais vējš pūtīs Latgalē, prognozē sinoptiķi.

Sabiedrība Idelsons: Latvijā bankas samērā labi tiek galā ar Covid-19 radīto krīzi
Rīga, 2.jūn., LETA. Latvijā bankas samērā labi tiek galā ar Covid-19 radīto krīzi, intervijā aģentūrai LETA atzina "Signet Bank" valdes priekšsēdētājs Roberts Idelsons. "Uzskatu, ka banku sektors diezgan labi tiek galā ...