Ceturtdienas joki

Satiekas divi pensionāri. Kungs:
– Cienītā, tā kā šis ir mūsu pirmais randiņš, es izmaksāju. Uz kurieni jūs gribētu aiziet?
Kundze:
– Uz magnētisko rezonansi.
***
– Bāc, izrādās, manai sievai ir mīļākais!
– Tas ir štrunts! Izrādās, manai līgavai ir vīrs!
***
No rīta pamostos, tāds slinkums vest meitu uz dārziņu… Saku sievai:
– Aizved šodien meitu tu. Iedošu 10 eiro.
No blakus istabas:
– Iedod 20 eiro, aiziešu pati!
***
– Atvainojiet, jūsu suns rīvējas gan manu kāju.
– Ar atvainošanos nepietiks, tu netīrais sunīšu pavedinātāj!
***
Mazdēls jautā, cik liela kabatas nauda bija manā bērnībā. Nevaru izdomāt, kā pateikt, ka man ļāva mitināties mājā un vēl ēst deva!
***
Ne katrs vīrietis ar cieņu spēj izturēt grūtniecības testu.
***
Ojārs pēc medībām histēriski šķirstīja Sarkano grāmatu. Neatradis mežsargu, nomierinājās.
***
Vīrs sievai Facebook nosūta ziedu klēpja foto. Sieva atbild:
– Paldies, dārgais, par skaisto ziedu klēpi! Lūk, tev arī vakariņu foto!
***
Tiesā:
– Jūs zināt, kas jums pienāksies par nepatiesu ziņu sniegšanu?
– Jā, apsolīja BMW.
***
Baumas par to, ka lāči ir tūļīgi un neuzbrūk cilvēkiem, izplata paši lāči.
***
Kāds krietni iereibis vīrietis autobusa pieturā turas pie staba, lai nenokristu. Pienākt tikpat iereibis vīrietis un jautā:
– Kā tu te dari?
– Tramvaju gaidu.
– Ar tādu mietu tevi nevienā tramvajā neielaidīs!
***
Frizētavā:
– Skatos, jums sāk mati sirmot.
– Nav nekāds brīnums. Jūs varētu matus griezt mazliet ātrāk!
***
Mani vienmēr ir izbrīnījis fakts, ka visu naudu nopelnīt nevar, bet nodzert var.
***
Es vienmēr kakāju zālienā pie mājas, lai zagļi domātu, ka man ir liels suns.
***
Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti, – briesmīgi pārgudrs un rupjš, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora.
Tas Pēterītim saka:
– Es tev uzdošu jautājumus, un, ja tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis:
– Deviņi.
Direktors:
– Bet sešreiz seši?
Pēterītis:
– Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
– Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kanti, viņa saka:
– Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
– Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis:
– Kājas.
Skolotāja:
– Kas ir tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis:
– Kabatas.
Skolotāja:
– Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis:
– Sniedz roku.
Skolotāja:
– Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par tevi.
Pēterītis:
– Telts.
Skolotāja:
– Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis:
– Laulības gredzens.
Skolotāja:
– Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis:
– Bulta.
Skolotāja:
– Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis:
– Firetruck.
Skolotāja:
– Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja tu to nedabū, tev jālieto rokas?
Pēterītis:
– Fork.
Skolotāja:
– Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis:
– Uzvārds.
Skolotāja:
– Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis:
– Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
– Manis pēc viņš var iet uzreiz universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!
***
Zivs vecumu var noteikt pēc acīm. Jo tālāk acis no astes, jo vecāka zivs.
***
Vecmamma, nevienam neko nesakot, nopirka dzirdes aparātu un jau trīs reizes ir mainījusi testamentu.
***
– Kā tev iet?
– Man viss šokolādē! Un kā pašam?
– Principā krāsa tāda pati.
***
Atslēgas piekariņš ir mantiņa, kas palīdz visas atslēgas pazaudēt vienlaikus.
***
– Celies, modinātājs zvana!
– Saki, ka pārzvanīšu.
***
Ievācos jaunā dzīvoklī. Nodomāju, vai te laba dzirdamība. Kaimiņš aiz sienas saka:
– Ļoti laba!
***
Sieva:
– Es jūtos drausmīgi! Es izskatos veca, resna un briesmīga. Pasaki man kādu komplimentu.
Vīrs:
– Tev ir laba redze.
***
Noskatoties vakar politisko raidījumu, Justs izlēma, ka turpmāk uz jautājumiem atbildēs kā mūsu politiķi.
Amēlija:
– Tu brīvdienās atbrauksi ciemos?
Justs:
– Tas ir ļoti labs jautājums, un tam noteikti jāpievērš uzmanība. Pirmkārt, mums kā nācijai ir jāsaprot, kas ir brīvdienas un kāpēc mums tādas ir. Otrkārt, ir jāizvērtē visi iespējamie riski, lai šis lēmums neietekmētu mūs negatīvi. Ir jānovelk sarkanā līnija, lai nerastos pārpratumi, un noteikti šis lēmums ir jāpieņem ar lielu atbildību, lai pēc četriem gadiem man nebūtu kauns par neizpildītiem solījumiem.
Amēlija:
– Nu tad atbrauksi vai ne?
***
– Šis noteikti nav jā/nē jautājums. Ir jāņem vērā, ka esmu vienīgais, kurš pēdējos gados ir turējis savus solījumus un grasos tā arī darīt nākamajos gados. Es neatbalstu lēmumus, kuri ir pieņemti emocionāli un bez sīkākas situācijas izpētes.
***
– Jums maisiņu ar rokturiem?
– Nē, ar pedāļiem, lai pats minās mājās.
***
Inteliģentam cilvēkam jebkurā strīdā ir priekšroka. Neviens no viņa negaida pēkšņu sitienu pa žokli!
***
Darbam ir trīs plusi: piektdiena, alga, atvaļinājums.
***
Gribas iesēsties mašīnā, pagriezt skaļāk mūziku un aizbraukt nezināmā virzienā. Attur tikai tas, ka man nav mašīnas.