Trešdienas joki

Divu kaimiņu saruna. Viens:
– Vakar zīmogoju lopus, nomocījos!
Otrs:
– Tev taču tikai divas govis?
– Tu aizmirsi bites!
***
Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
– Cienītais, vai pateiksiet, kurā intīmpreču veikalā iegādājāties šo nūjiņu?
***
Latvijas Saeima otrajā lasījumā atbalstīja likumprojektu «Par grūtniecības termiņas saīsināšu» no 9 līdz 6 mēnešiem.
***
Andris nekad nebija redzējis lidojošos šķīvīšus… līdz apprecējās.
***
Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir visslinkākais.
Pirmais saka:
– Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst.
Otrais:
– Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert.
Trešais:
– Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es netīšām uzkāpu sev uz pautiem, un man bija slinkums noņemt ķepu.
***
Jo ilgāk tu meklē WC pludmalē, jo trauslāka kļūst tava inteliģence…
***
Autobusā sēž glīta meitene un maigi glāsta uz ceļiem gulošu kaķēnu. Iepretim sēdošs jauneklis nolemj dot mājienu:
– Ak, cik ļoti es tagad vēlētos būt šā kaķēna vietā.
Meitene:
– Diez vai – vedu pie veterinārārsta kastrēt.
***
Ābramam bija 6 āboli, Ilmāram – 0. Ābrams Ilmāram iedeva vienu ābolu. Jautājums: «Kad Ilmāram jāatdod Ābramam 2 āboli?»
***
Viņa štruntīgi gatavoja, bet kā viņa lēja!
***
Sludinājums:
«Atdošu krokodilu labās, garšīgās rokās.»
***
– Pie tevis vai pie manis?
– Jūs domājat, ka piekritīšu?
– Kundzīt, nu kāpēc gan vēl trīsdesmit piecus gadus veca sieviete apmeklē karburatoru izstādi?
***
Guļ kaķis uz paklāja, garām iet saimniece un saka:
– Pastaigājies, paēdi, pagulēji… Būtu man tāda dzīve!
Kaķis nodomā:
– Bērnus manus noslīcināji, sievu sterilizēji, mani izkastrēji… Kaut tev būtu tāda dzīve!
***
– Kārli, es esmu resna?
– Teikt godīgi?
– Protams!
– Jā, es esmu nelietis un bezsirdīgs vepris…
***
Kad man jāpieņem kāds lēmums, es domāju: «Ko kaķis darītu manā vietā?» Un tad guļu tālāk.
***
Juristu kursā:
– Kādus izspiešanas vārdus zināt?
– Šantāža.
– Rekets.
– Vecāku sapulce.
***
Šodien uz ielas redzēju, kā vīrietis runā ar savu suni. Bija skaidri redzams, ka viņš domā – suns viņu saprot! Pārnācu mājās, pastāstīju kaķim, ilgi abi smējāmies.
***
– Būtu man automāts, visas maitas apšautu!
– Mani arī?
– Tevi ievainotu.
***
Kaķus vajadzētu iekļaut zāļu reģistrā. Kaut kur starp sedatīviem līdzekļiem un antidepresantiem.
***
Pēc pēdējās pensijas paaugstināšanas pensionāriem sākuši dot kredītā striķi, ziepes un tabureti.
***
– Aizej, paskaties, ko kaķis virtuvē grabinās.
– Vai tu pabaroji viņu?
– Nē.
– Tad viņš kaut ko gatavo.
***
Vārdotāji neārstē stulbumu, lai nezaudētu klientūru.
***
Nosaucām kaķi par Vivaldi un tagad lepni saku kolēģiem: vakar mēs ar sievu klausījāmies Vivaldi!
***
Vidējā alga Latvijā – 1091 eiro – ir laba, bet ekskluzīva.
***
Mājdzīvniekiem cilvēki ir kā dievi. Tikai kaķis, manuprāt, ir ateists.
***
– Domāju kopmītnēs paņemt cūku!
– Tu ko, traks esi?! Netīrība, smaka!
– Tu domā, ka nepieradīs?
***
Anna ik vakaru lūdzās Dieviņam, lai visas kalorijas sūta pupos.
***
Kad dators jautā: «Jūs esat robots?» – man kļūst ļoti skumji… Viņš laikam meklē savu ģimeni.
***
Vīrietis vēlu atgriežas no copes. Sieva atver durvis. Vīrs (čukstus):
– Vai kaķis mājās?
– Nāc iekšā, nebaidies es viņam šprotes nopirku.
***
Kaķis pienāk pie bļodiņas un nicīgi nosaka:
– Fū… Griķi!
Nākamajā dienā:
– Fū… Vakardienas griķi…
Trešajā dienā:
– O! Griķīši!