Pirmdienas joki

Šodien iegāju “Eleganto dāvanu” veikalā.
Ieraudzīju cenas un eleganti izgāju.
***
Katrās viesībās ir divu veidu ciemiņi: vieni grib iet mājās agrāk, otri – palikt ilgāk. Parasti šie abi ir precēti.
***
Sieva:
– Tu man naudu iedosi?
Vīrs:
– Šodien nē, man galva sāp!
***
Gribi izvairīties no paģirām, paliec pālī!
***
Baznīca. Mācītājs svinīgi:
– Jāni Bērziņ, vai esat ar mieru šo sievieti ņemt par sievu?
Līgavainis:
– Jums ir labāki varianti?
***
Jaunais pāris:
Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi?
– Jā, dārgais!
– Kādi šoreiz?
– Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts “Tavam mīlulim”.
***
Vispār jau Vinnijs Pūks negribēja precēties, bet doma par medusmēnesi darīja viņu pārāk nemierīgu...
***
Ādams vēlu atgriežas mājās. Ieva jautā:
– Kur tu tik ilgi biji?
– Pastaigājos.
Ieva aizdomīgi:
– Patiešām?
– Mīļā, tu taču zini, ka mēs šeit esam vieni!
Tomēr katru vakaru Ieva pārskaitīja Ādama ribas. Tā teikt, katram gadījumam...
***
Satiekas divi seni paziņas:
– Nu, kā klājas? Vai esi apprecējies?
– Nē, vecpuišos.
– Nenožēlo?
– Ko tur nožēlot, nopirku fermu – lauki, klusums, skaista daba. Audzēju govis – man ir bullis un simts govis...
– Tad jau tu esi laimīgs?
– Nu, kā sacīt, ne gluži tik laimīgs kā bullis...
***
Dārgais, mums rīt kāzu jubileja, varbūt nokaujam sivēnu?
– Pie kā tad sivēns vainīgs, tad jau Jurčiks jākauj, viņš mūs iepazīstināja!
***
Kā man patīk dusmīgs vīrs!
Es:
– Ko tev pagatavot?
Viņš:
– Neko!
***
Skolotāja jautā:
– Saki, Robert, par ko tu vēlies kļūt?
– Es taisīšu biznesu. Strādāšu, kļūšu bagāts, nopirkšu lielu māju, mašīnu, pirkšu dārgas dāvanas savai sievai...
– Un tu, Dāvid, par ko tu vēlētos kļūt?
– Nu tad jau laikam... par Roberta sievu!
***
Vecis jautā senam paziņam:
– Tava sieva ir tikpat daiļa kā agrāk?
– Jā, tikai tagad tas viņai aizņem divas stundas vairāk...
***
Biezais izsūdz grēkus. Priesteris saka:
– Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 eiro pirmajam pretimnācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 eiro.
– Par maz. Bez 50 eiro nekā.
– Priesteris teica, ka 30.
– Priesteris ir pastāvīgais klients.
***
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar 9 kilometriem stundā, un jautā:
– Kāpēc jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 kilometru stundā.
– Bet uz zīmes taču rakstīts – 9!
– O, jūs esat sajaukusi – tas ir ceļa numurs.
Policists ieskatās, ka aizmugures sēdeklī pasažieri ir neparasti bāli.
– Kas jums kaiš?
– Mēs tikko nobraucām no 225. ceļa.
***
Skolotāja kaunina Jānīti:
– Kāpēc tu lūrēji, kas notiek meiteņu ģērbtuvē?
– Saprotiet, skolotāj, mums mājās nav interneta.